Если ребенка обижают в разных компаниях

Если ребенка обижают в разных компаниях — вам нужно это прочитать

Елена из Казани всегда считала, что её сын просто "неконфликтный". 10-летний Артём легко знакомится, но дружба как-то не клеится. То в секции не берут в игру, то во дворе обзывают, то в лагере вернулся сам не свой. Елена списывала на обстоятельства: ну не сошёлся характерами. Пока этим летом не забрала сына из лагеря через неделю после заезда — и не услышала от вожатой: "Он всё время был один. Его как будто не замечали". Елена поняла: если не обращать внимание на проблему сейчас, то в будущем сыну будет сложно в любых коллективах.

Автор: семейный психолог, создатель психологических тренингов для подростков
Анна Ромашова

22 декабря 2025 г.

524 просмотра

7 минут чтения

4.9

Поводом для разговора стал чемодан, который Артём даже не разобрал. Попросился забрать из лагеря раньше. "Не понравилось", — буркнул он, глядя в пол.

Тишина как крик о помощи

Случай, после которого нельзя было продолжать как раньше

Елена положила трубку и долго сидела на кухне. Она вспомнила всё: как сын не хотел идти на футбол, потому что "там все уже дружат". Как возвращался из школы и молчал. Как во дворе гулял один, когда другие ребята гоняли мяч. Она успокаивала себя: "Он просто самостоятельный. Ему и одному хорошо".

Артём рос удобным ребёнком. Некапризный, нешумный, сам себя занимает. В школе учился ровно, на уроках не высовывался. Друзей Елена у него не видела, но думала: "Есть же приятели, наверное". На секцию ходил, но без огонька.

Сигналы были. Просто Елена их не читала.

Футбол. "Мам, можно я брошу? Там пацаны сильные, я не успеваю". Елена согласилась: ну не хочет, значит, не его.
Двор. "Они в футбол играют, а я не люблю". Елена кивала: ну да, вкусы у всех разные.
Школа. "С кем ты сидишь?" — "С Колей". — "А дружите?" — "Ну, сидим вместе".

Только в лагере, когда со всех сторон чужие дети и нет привычной парты, куда можно спрятаться, проблема вылезла наружу.

Отчаяние и бесполезные советы

Елена кинулась по форумам: "ребенок изгой", "нет друзей", "что делать, если никуда не вливается". Советы сыпались, один хуже другого:

"Отдай в спорт, там научат общаться" — ходил, не научили.
"Найди ему хобби по интересам" — Лего собирает дома один.
"Ты сама с ним общаешься? Может, он неразвитый?" — общаюсь, развитый, читает, умный.
"Перерастёт" — а если нет?

Елена пробовала всё, что советовали:

«Давай я схожу к классной, поговорю» — Артём каменел лицом: «Только не надо, мам».
«Пригласи кого-то в гости» — «Некого».
«А ты подойди и заговори сам» — «С кем? Они уже разбились на компании».

Случайная находка

Вечером, листая ленту, Елена увидела историю знакомой. Женщина писала:

В описании семинара была фраза, которая зацепила Елену;

Первые шаги

Елена начала действовать по инструкции. Никаких "будь смелее". Вместо этого — домашние тренировки "социальной смелости".
Они начали с малого. Елена сказала: "Давай играть. Я компания ребят в лагере. А ты новенький. Твоя задача — найти повод влиться". Артём сначала отнекивался, потом втянулся.

Учились подходить.
Учились задавать вопросы.
Учились предлагать то, что умеешь сам (показать фокус, рассказать про игру, научить чему-то).
Учились спокойно принимать, если не получилось с первого раза.

Через пару недель Артём сам завёл разговор про новые серии "Чебурашки" и вдруг понял, что одноклассники это тоже смотрели. Нашлась тема.

На семинаре Елене дали не общие слова, а конкретную систему. Пошаговый план, что делать, если ребёнок нигде не может войти в коллектив. Психолог объяснила: есть дети, которые легко входят в любую компанию. А есть те, кому нужен алгоритм. И этот алгоритм существует.
Что нужно тренировать:

"Вход в разговор". Конкретные фразы, с которыми можно подойти к играющим детям. Не "привет, можно с вами?", а что-то более естественное: "У вас классно получается", "А можно тоже попробовать?".
Умение держать паузу. Не вываливать на новых знакомых всё сразу. Сначала наблюдать, потом встраиваться.
Спокойная реакция на отказ. Если не приняли сейчас — это не навсегда. Умение отойти без трагедии и попробовать в другой раз.
"Якоря" для разговора. Темы, которые интересны другим детям. Игры, мультики, блогеры. Не для того, чтобы подстраиваться, а чтобы найти точки соприкосновения.

Изменения

Прорыв

Через месяц случилось то, чего Елена не ожидала. Артём пришёл из школы и сам, без вопросов, рассказал:

Доступно каждому

Система, о которой рассказали Елене, построена так, что любой родитель может начать применять её уже на следующий день. Все инструкции — конкретные, с примерами, без сложной психологической терминологии. Это пошаговый алгоритм, а не общие рассуждения.

Узнать подробнее о том, как помочь ребёнку научиться общаться, вливаться в новые коллективы и чувствовать себя уверенно в лагере, секции, школе или во дворе, можно на бесплатном онлайн-семинаре Академии Ukids для родителей детей 6–15 лет.

Елена пыталась разобраться: "А что случилось? Ребята плохие? Вожатые?". Сын отмалчивался. Потом выдавил: "Скучно было. Никто не общался". И ушёл в комнату, включил компьютер.
Елена позвонила вожатой. Та сказала осторожно: "Знаете, Тёма очень тихий. Он ни с кем не конфликтовал, но и не участвовал. Ребята звали его пару раз, он отказывался. А потом просто перестали замечать. Он сидел в телефоне или один на скамейке. Мы пытались, но насильно не заставишь".

«Я ему говорила: "Ты просто стеснительный, это пройдёт". Он молчал. "Будь смелее, подойди первым". Он отворачивался. Я чувствовала себя слепой. Ребёнок тонул, а я думала — он просто плавать не любит».

“В 10 лет он уже выучил главное правило: лучше не лезть, потому что всё равно не примут. И я поняла: это не его вина. Это я не научила его входить в коллектив. Я думала, это само получится, как у меня когда-то. Но не получилось”.

"Думала, дочь интроверт, не нужны ей друзья. А оказалось, она просто не умеет знакомиться и держать контакт. Мы год ходили по психологам, пока не попали на семинар Ukids. Там объяснили: дружить — это навык. И его можно тренировать, как таблицу умножения".

"Ребёнок может быть умным, добрым, талантливым. Но если он не умеет входить в контакт, он будет везде чужим. В школе, во дворе, в лагере, в секции. И дело не в "плохих детях" вокруг. Дело в отсутствии навыка. Хорошая новость: этому можно научить".

«Я чувствовала себя ужасной матерью. Я столько лет твердила ему "будь собой", а он и был собой — тихим, незаметным, удобным. Но мир не для удобных. Мир для тех, кто умеет занять место. Я этого не объяснила, потому что сама не знала как».

— Мам, у нас новенький сегодня пришёл. В конце урока стоял один, никого не знал. Я подошёл и спросил: "Ты в какие игры играешь?". Он говорит: "В "Бравл Старс". А я тоже играю немного. Ну и разговорились. Он теперь со мной за одной партой сидеть будет.
— И что ты чувствовал? 
— Ну...вспомнил, как мы с тобой репетировали. И получилось.

«Мы репетировали это дома, как роль для спектакля. Сначала было неловко, Артём путал слова, запинался. Но потом появилась лёгкость. Он перестал бояться этих ситуаций — значит, перестал бояться и реального общения».

«В описании семинара я прочитала: "Одиночество в детстве оставляет шрамы на всю жизнь. Но главное — дать ребёнку ключи, которыми он сможет открыть любую дверь". Это меня убедило. А ещё цифры: 4 300 родителей уже прошли этот семинар. Значит, я не одна и система работает».

«Если бы мне год назад сказали, что проблема Артёма имеет чёткое и работающее решение, я бы не поверила. Я думала, это характер, и с ним ничего не сделать. Теперь знаю: умение общаться — не талант, а навык. И его можно развить. Даже если кажется, что всё безнадёжно».

Оцените, насколько полезной была публикация